De ce?

Ma uit in Wikipedia franceza cu O., care are 9 ani jumatate si are nevoie de date suplimentare pentru scoala. Vedem articolele despre Oceanul Antarctic, Marea Ross, apoi ne uitam la articole despre exploratorii ce au descoperit, atins (Nansen, Amundsen) sau ratat (Scott) poli si munti si locuri neatins de om inaintea lor. In articole sunt prezentate poze vechi, alb negru, barbati tineri cu mustati si barbi in furculita sau foarte mari (Nansen), apoi poze cu ei mai in virsta, detalii despre viata lor.

O.: – Oare nu este si un articol despre tine, cum erai tinar si cum erai batrin? 

Azi am fost condamnat de instantele superioare la spalatul exterior al geamului. Cum avem cam 8,3 cm de balcon (e un soi de balustrada de-a lungul geamului mai mult), la o tentativa de atac a coltului cel mai indepartat m-am infipt destul de serios intre geam si respectiva balustrada. Cu greu reusesc sa ma extrag, sub privirile amuzate ale lui O.

O.: – Tati, cred ca trebuie sa faci o cursa de slabire!

C. este la toaleta … se gindeste F. schimba lenjeria.

C.: – Mami, de ce schimbi hainele lenjeria de pat?

F.: – Pentru ca tata o "sforait" lenjeria Iti dai tu seama?

C.: – Nu pot, ca fac caca acumaaa!

C. a primit 2 lei de jucarie, unul e o leoaica (mamica) si al doilea e un pui. Eu observ ca leoaica rinjeste si ii admir dantura (din care se vad mai ales incisivii):

Eu: – Uau, uita-te ce dinti are!

C.: – Da, are doi. Ca restul i-au cazut, ca si lui O.!

Discutam la cina in bucatarie. O. imi spune pe un ton foarte "oripilat" pe care il foloseste adesea cind observa la alti copii ca fac ceva ce si ea si-ar dori sau ceva ce si ea face:

O. (ingijorata): Tati, auzi, la scoala sunt niste copii care maninca bomboane inainte de a merge la cantina de amiaza! Iti dai tu seama?

C. (flegmatica): – Cine? Tu?

Duminica, dimineata, cafea. Cu toata lenea, ma duc sa le intreb pe fete daca vor sa iesim:

Eu: – Ce ziceti, iesim un pic afara?

Ele: – Daaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa!

Eu: – No, mergeti si va imbracati.

Ele: – Ooooooooooooooooooooooooooooooooooo…

Dupa ce am aflat ca o sa avem o noua sursa de perle pentru acest blog peste vreo 9 luni + 2 ani C. reflecta la toate schimbarile care urmeaza pentru mamica ei.

C.: – Da unde e bebe acuma?

Mami: – In burtica mea!

C.: – Pai scoate-l afara!

Mami: – Pai nu, puisor, ca trebuie sa creasca mai mare. Ca si tine, cind e destul de mare o sa iasa el.

C. mai insista putin pentru o nastere rapida, la 1 luna jumate, apoi abandoneaza pista. Discutia continua despre burtica.

Mami: – ... Si o sa-i creasca burta lui mami maaare, maaare.

C.: – Daaaa, foaaaaarte mareee! Ca la Mosu’ de mare!

C.: Tati? Stii ca L. are doua mamici?

Eu: Hmmm, chiar? Dar cum se poate asta?

C.: Nu stiu, poate ca erau lipite …

Un coleg francez (mai aspru din fire) imi povesteste despre micutzul lui (are 3 copii) care e in perioada “De ce?” (traducere libera din franceza):

F.: – Tati, de ce …?, intreaba copilul.
A.: – Pentru ca … si explica si el cum poate.
F.: – Da’ de ce … ?, continua copilul
A.: – Pentru ca … si tatal avanseaza cu explicatiile.
F.: – Da’ de ce … ?, continua copilul.
A.: – Pentru ca … ma zapacesti de cap, sa ma lasi in pace! striga tatal innebunit.
...
F. (intelegator si zimbitor) – Pentru ca asta e parerea ta?

Dupa citeva saptamini de pregatire pentru inceputul "scolii" lui C. (3 ani), cu explicatii in romana si franceza (cum ii spune la "..." in romana, cum ii spune la "..." in franceza etc), la masa, mai multe mamici discuta cu copiii.

S. o intreaba pe C. despre mine:

S.: – C ., spune-mi, te rog, cine e Marius?

C. (peltic): -  Paaaai, sa ma gindeeesc, sa ma gindeeeesc, ... in romana zicem "tata"!

In masina, mergem sa cautam un loc de parcare in jurul rezidentei. Recent, cind era cu mama ei, O. fusese speriata de un politist care o vazuse fara centura.

Eu: – Pune-ti, te rog centura, vrei sa ne vada iara politistul ala? Stii ca data trecuta abia am scapat fara amenda! Vezi, ca de data asta tu te descurci cu el, treaba ta cum ii platesti amenda!

...

O: – Tati, da ai ceva maruntis la tine? 

Seara cind culcam fetele parcurgem invariabil acelasi ritual: citim povesti, stingem lumina, mai ridem putin si inchidem usa. Dupa vreo 10 minute cineva cere apa, dupa alte 10 altcineva vrea la pipi, si iaca asa se face ora de cind “dormim”.

Recent, dupa o zi zbuciumata, O. si C. au adormit instant. Dupa vreo ora ma duc sa verific daca toata lumea doarme si C. se trezeste de la zgomotul usii. Se ridica in fundic, cu ochii cirpiti de somn si zice:
- Nu, tati, nu vreau apa!


Noroc ca a fost usor de convins sa se culce inapoi.

Intimplare suedeza: Mama si fetita (vreo 4 ani) stau in sufragerie si discuta unele-altele. Bate cineva la usa.

Mama: Te duci, te rog, sa vezi cine e la usa?

Fetita merge, se aud voci, fetita revine si se aseaza fara sa spuna nimica, solemna cumva. Mama sa nu vazuse, dar la usa era un negru foarte inalt, cu o impresionanta frizura jamaicana.

Mama: Ei, spune-mi, cine era?

Fetita (foarte serioasa): Nu sunt foarte sigura daca am vazut bine sau daca era ce cred eu, dar cred ca era un cal!

Mamica discuta cu baietelul ei, de vreo 4 ani:
Mama: Si ce vrei tu sa te faci mare? (ce intrebare originalaaaa!)
Baietelul: Paaaaai … pot sa aleg un animal?
...

Baietelul: Daca da, atunci as vrea sa fiu un iepuras

Discutie la masa, sau linga masa, intre un tatic si O.:

El: – Auzi, O.? Stii ce se intimpla daca frecam un balon de parul de pe mina?
O. (pierduta): – Ne creste parul de pe mina?

Dupa o discutie despre ce e si ce nu e minciuna:

Mama: – O., spune-mi o minciuna!
O.: – Eu sunt urîta! 

(din suita “culese in vacanta din Romania”)
S., 2 ani jumatate:
- Eu si tata avem putza, mama are cercei!